Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и...пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись.Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.
На лекции преподаватель говорит студентам:
- А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно?
Тут с задней парты выкрикивает студент:
- Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!
Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк-то близко... может раздавит...
- А ну его...
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут.
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через
кусты ломится что-то черное.
- УУУУУ! Страшно?
- Конечно, страшно!
- А ты меня не бойся, я всего лишь черное у***ще...
- Тьфу, напугало...
Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит - ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит: - Я не боюсь тебя, серое у***ще! - Пройдемте, гражданин...
Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...
Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился.
Возвращается мать и с порога кричит:
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
- Орудие к бою!
Состыковались "Союз" и "Апполон". Пролетая над территорией СССР американские космонавты с восхищением говорят русским: "Какая у вас образованная, культурная страна! Посмотрите - сколько внизу видно бликов! Это, наверное, ваш народ наблюдает за нами в телескопы?"
"Нет, - отвечают русские космонавты - это они из горла пьют".
- Доктор, у меня, кажется, мания величия.
- У тебя мания величия?!!! Ты, жалкий ничтожный червяк!!!!!!!!
Позднее метро. Сидит мужик, дремлет. У него на коленях лежит книга Ландау "Теория поля".
Подходит к нему мент, читает название книги и говорит : "Ну что, вставай агроном, конечная."
Правильная версия: Лежит пьяный физтех под забором, в руках "Теория поля" Ландавшица.
Мимо проходят пара физфаковцев (МГУ). Один другому: "Гляди, агроном, а напился как физтех".
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Студия купит 2 автомата Калашникова, боксерские перчатки, ведро дождевых червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и складной метр для съемок клипа по песне "Широка страна моя родная".
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске...
- А что, хороший холодильник...
Вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами
Мама приходит домой. Сын сидит перед открытым холодильником и ест пельмени, доставая руками из замороженной пачки. Мама:
- Сынок, они же сырые!
Сын, судорожно:
- Кто обкурился?
Мне так хорошо от бутылочки пива.
Джин-тоника литров примерно так пять
И всё вокруг стало смешным и красивым,
Вдали унитаз лишь маячит опять.
Происходит русская пьянка, толпа набравшихся по самые брови мужиков скучая сидит за столом. Один со вздохом разворачивается к соседу и со словами: "ну надо-же когда-то и начинать", бьет ему в ухо.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
Мужик изряно выпивший, едет в трамвае держит в руках не допитую бутылку.
Кондуктор: За проезд, мущина.
Мужик поднимает бутылку: Точно, "За проезд!".
Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
007 инстинктивно рванулся к ручке смывного бачка.
"Спокойно",- отеческим голосом промолвил майор Пронин:"в смывном бачке наши люди". Тем не менее, вспомнив "Боже храни королеву", 007 из последних сил рванул ручку унитаза...
...Ещё в течение долгого времени в канализационной сети города люди слышали пение "Интернационала".
Скажи наркотикам:
- У нас еще водка не кончилась!
Засылают англичане к нам шпиона под видом студента
Через неделю его высылают обратно.
- Как так ?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
- Как так ?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя то как ?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я завалил.
Львов. В автобус заходит мужик с автоматом наперевес:
- А хто мени, панови, скаже, котра теперь година?
Гробовое молчание. Вдруг вскакивает негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин, дядьку!
- Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.
Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЕБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБHОСТИ ПИСЬМОМ тчк"
- «От винта» - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.
В Китае проходит социологический опрос.
У первого встречного китайца спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, где вы работаете?
- В НИИ ЭВМ Китайской Народной Республики, - с гордостью отвечает китаец.
Все в восхищении:
- Скажите, а какая ваша должность?
- Ячейка памяти! - гордо отвечает китаец...
Чемпионат мира по борьбе. Финал. Встречаются русский спортсмен с американцем. Наш тренер дает последние напутствия: "Только не попади в его коронный захват, из него еще никто не вырывался".
Начало схватки, и тут же наш спортсмен попадает в этот самый захват. Тренер разочаровано отворачивается и собирается уходить. Тут раздается рев зрителей. Тренер оборачивается и видит, что американский борец повержен. Он подбегает к нашему спортсмену и спрашивает:
- "Как тебе удалось?"
- "Ну, значит, схватил он меня, скрутил в рогальку. Смотрю - перед глазами яйца висят, ну я за них и куснул."
- "И чего?"
- "Не представляешь, на что способен человек, укусивший себя за яйца!"
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
Алкоголик смотрит на перевернутую кружку и думает:
"Какая интересная кружка - верх запаян..."
Поднимает кружку:
"Ой! И дна нет!"
за углом скребёт мышь. вопрос: кто такой СКР?
Идет Есенин с двумя девушками по улице.Те к ниму пристают:
-Сергей,говорят что вы можете сочинить стихи о чем угодно!Сочините нам что-нибудь!
Есенин чешет репу,видит перед собой лужу,а в луже лежит тело лицом вниз.
-Ну вот хотя бы про эту пьянь.(Декламирует) "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..."
Пьяный поднимает голову:
-Тебе,мудак,какое дело?Идешь с блядями-и иди!
-......идемте,девочки,это Маяковский
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит... тянет... Все в офигевшие...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич... затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... ...затягивается, выдыхает... задумчиво:
- пиздец... Ебанутая рыба...
-куда нам до тебя
-мы водку пьем, а ты на ней работаешь как на топливе %))
*Lost[work] .oO(Хорошо на канале #altlinux - в углу кто-то ненавязчиво играет на баяне, а линуксоиды за кружечками пива обсуждают насущные проблемы. Изредка слышны крики "ДА ТАМ ВСЕ СЛОМАНО!!!", после чего все бросаются утешать страдальца, или предлагают йаду. Слева находится знаменитая "апстена", об которую разбиваются все надежды)
